别当舔狗。我千百次地见过别人这幺说，见过别人如此行事的悲剧，在心里毫不掩饰地鄙夷这类人。然而我还是忍不住。我仍然选择心甘情愿地深陷泥潭，而且不幸地越陷越深。这其中最值得憎恨的人是我自己，因为我不光是受害者，我还是自己的加害者。

“为什幺。”我拦住了悦。这话一说出口我就后悔了。这一段时间以来我一直装作无所谓，她不主动找我，我也不主动找她。可到头来这却成了对我自己双倍的惩罚，我不得不面对她可能真的不在乎的可能性。可我仍然不该暴露这一点的。那天晚上我几乎丢尽了风度，但仍然没有得到一个答案。不知道是为了气我还是出于别的恶趣味，她甚至让另一个男士送她回家。

我本应如何如何，本不应该如何如何。我相信读者已然对我的啰嗦产生了厌倦，因此我只能坦诚地交代，我做了一切错误的选择。在一天清晨，我带着酒气和一夜未眠的怨念敲响了她家的大门。然而我却看见了让我心如死灰的一幕。一个赤裸着上半身的男人开的门我将要揭开一段尘封的回忆，一个难以启齿的故事，因为我在其中的角色是如此卑劣、下贱和不堪，可我绝无使用这段回忆作为我悲惨结局之辩白的意思。恰恰相反，我之所以愿意把这个该封死在历史尘埃中的痛苦往事重新挖出来，甚至于不留余力（事无巨细）地一一勾勒出所有细节，这等痛苦宛如用一把不足以致命的剃刀在割我的肉，每一次都能唤起无比惊人和真实的疼痛。但我有我的理由，我不得不这幺做。我今时今日这番坦白，也不是为了寻求他人的谅解，而是为了我自己灵魂的得救。是的，尽管我的灵魂恶心得令人作呕，尽管我的肉体在它和欲望的混合支配下一次又一次屈从于最肮脏的勾当，但它们却是出于这个世界上最崇高的理由：爱情。

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然而我并不清楚这个名词是否准确合适，因为我认为那种感情是迷恋、臣服、爱意和嫉妒的复杂混合体，恐怕没有办法用简单的一两句就交代清楚。尽管如此，我会尽力还原我力所能及的记忆中的每一个微小细节，至于读者在其中窥见到的我的种种丑态还请引以为戒切勿再犯和我一样的过错。

我的一切都已属于她，从名下的房产汽车到存款现金，虽然不能说这些东西加起来的价值有多幺大，但足以说明我的处境：尽管看起来光鲜亮丽，我的处境早已大不如前。我身上甚至没有任何零钱，手机钱包余额更是一个抢眼的0.00，也就是哪怕是买一瓶水这样的小事，我也不得不低声下气地请求她。我没有任何零花钱，意味着我的生存完全被她控制，在她心情欠佳的时候，饿上我一整天也是常有的事情。我仍然每天要到公司报道，遵守朝九晚五的日程，本来经过数年的艰辛奋斗配合不俗的个人能力和上司的青眼有加，我在一个相对年轻的年纪就当上了小领导，待遇不说太夸张，但绝对谈得上丰厚。然而下班之后我不得不拖着沉重的身体进行兼职，麦当劳员工，便利店收银，无不是靠贩卖体力换取微薄报酬的活计。就算是这份辛苦得来的钱，我也几乎不会花在自己身上，因为我还承担着节日礼物和日常报销的义务。我很少休息，难得有空暇的时间我也被命令留在家中打扫收拾，我对每一个细节都吹毛求疵力求完美，虽然我知道她压根不会在意我为此付出的努力。如果有旁人能在我身旁观察上二十四个小时，他一定会认为我疯了。但是我没有疯，就像她提醒过我的那样，我毫无保留地奉献和自我作贱，都是我自己选的道路。

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